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                       “和孩子做朋友”是最近幾十年流行甚廣的一句話,一個家教理念,也被眾多家長所認可。但是,我想提醒大家,對於更多的中國家長,慎做孩子的朋友悠閑四月,對於一些家長,甚至就不要這樣想,這樣做。

                  原因有二,第一,如果脫離文化,沒有條件地照搬或者理解這句話就完全錯了;第二,不同孩子策略不同,部分孩子與家】長並不適用。

                  這句話之所以有市場,可能和我們的傳統文∩化上,對孩子的態度走到了打出另外一個極端有關。中國傳統文化上,更強調父母與孩子,孩子與老師等社會角色的區別,對於父是那樣淒艷母長輩的尊重,服從,甚至絕對服從,無論對錯。所謂“父父♀子子君君臣臣”。然而,與西方系統的社會文化與觀念相關,在與孩子的關系定位上,他們提倡“平等”,與孩子做朋友就成為一種理念之一。

                  但我站著想提醒的是,無論平等,還是基於平等提出與孩子做朋友的西方先進教育理念,其隱含了大量的文化精神刺jī而七竅流血而死前提,和我們的文化不一樣。首先,在西方,一般來說孩子只是父母的一時候不大部分,不是第一位,更不是全部。其次,基本的規矩與規則是默認的前提。和孩子做朋友,不是無條件的。

                  但中國多數父母不同,孩子是全部,是第一。為了孩子,很多中國父母願他說意無條件付出全部,比如我們經常說的砸鍋賣鐵都要讓孩子如╳何如何。但西方多數父母絕不會砸鍋賣鐵,傾其所有,讓孩子上一個與自己經濟能力不匹配的學校,孩子也會自覺根享受皇家供奉據經濟實力選擇次一級但學費便宜的高校就讀。

                  同時,在獨生子女大背景下,中國形成了“非常6+1”的帶著疲倦與喜悅家庭教育環境,對孩子除學習之外過分遷就嬌寵,基本的教養與規矩全面失守,熊孩子與脆弱的一代並存。在◥這個大背景下,家長更需要謹慎與孩子做朋友,更不能沒有原則與前提地楊真真看著打量著自己與孩子做朋友。孩子與父母的關系定位永遠是社會關系之一,也是我們與社會其他成員關系的一部分。在這個關系中,父母有養護孩子的責任,有監護責任,更有教養的責任,所謂“子不教父之過”,因此父母有權利與責任在養育的過程中,采取各種手顧獨行才能在感知之中感覺到還存在段完成養育責任,包括懲戒。父母與孩子的關系與定位不可能是平等的,天然就有區別,甚至是高低,對於父會形成自己母的絕對尊重,無論在哪個國家都是天經地義的,不會因為說明白父母所說的對錯,就可以尊重或不尊重。這其實這也是社會關系的縮影與淬煉,比如對長者的尊重,對職位的尊重等等】。

                  在中國目前的環境下,尤其是對孩子過度嬌寵的背景下,不強調基本當真是無以復加規則、規矩,不恰當或者沒有原則地與孩子做朋友,動輒強調與孩子講理,講對錯,久而久之,非常容易造成孩子☆習慣於以絕對對錯論英雄,失了規矩,缺少了對長輩的尊重,對領導與職位的基本尊』重,對執法者與法律法caoming168規的尊重,事事講自以為是的道理,講對錯,否則就〓不聽從,不尊重。

                  當然,我並非強調對長輩等無條件地聽從,我強也成為天外樓調的是尊重,這是有區別的。我們可以不聽從,但必須無條件尊重,在一些特∏定場合下,尊重而且往往就是聽從,即便錯了。我們經常說對於老人,不必講對錯,哄著開心,就是㊣ 這個道理。更何況,對於年輕甚至年幼的孩子,難以理解社會的復雜,只能講顯性的道理,錯了卻渾然不知。

                  而且,我並不是完全反對與孩子做╲朋友,對於一些智者,與孩子做朋友本身就是智慧的顧獨行一怔體現。他們往往能抓住不同年齡階段的特點,容易把握與孩子的溝通交流方式,在與孩子做朋友的同時,不會忘記基興高采烈本的家教,比如對雖然還是有些不情不願長輩、客人的無條ξ 件尊重與禮貌,不會忘記基本的規矩與規範。對於這卐類家長,可以放心地順帶著與孩子做朋友。只是,能把握好這個度的人,少之又少。

                  中國多數的普通家長,是缺少這※種溝通能力的,也容屆時易忘記對孩子基本規矩的嚴格要求。這種情況下,與孩子做朋友這種想法▓,還是需要慎之又慎。在已卐經過於嬌寵的基礎上,容易更加嬌縱了孩子,失了分寸、規矩,最後,受害的還是孩子。


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